Семейный терапевт предлагает советы о том, как вести беседу с членами семьи, которые могут не согласиться.
Пандемия, которая перевернула так много аспектов жизни в этом году, не собирается отступать, по крайней мере, до того, как мы приготовим и нарежем индейку на День Благодарения. Поэтому мы спросили, что волнует многих: можно ли спланировать безопасный и счастливый День Благодарения с гостями или без них?
Центры по контролю и профилактике заболеваний выпустили свои рекомендации по безопасности, которые включают способы минимизировать риск. Но даже если вы следуете этим правилам, как вы можете быть уверены, что гости на День Благодарения, которые не живут с вами, делают то же самое? А как насчет членов семьи, которые считают такие меры предосторожности излишними?
Мы поговорили с Эшли Эдельштейн, лицензированным семейным терапевтом, о том, как лучше всего вести эти трудные разговоры. Вот ее рекомендации.
Решите, что вам удобно
Во-первых, вам решать, кто входит в ваш дом. Решите, что вам удобно, и не думайте, что вам нужно идти на компромисс в отношении безопасности только для того, чтобы угодить всем или избежать конфликта. Если вы устраиваете праздничное собрание, вы можете попросить гостей соблюдать карантин в течение определенного количества дней до большой трапезы или потребовать, чтобы они старательно носили маски в вашем доме до подачи ужина.
Знайте, на чем вы стоите, прежде чем разговаривать с членами семьи или другими гостями. Таким образом, вы сможете быть тверды в своем решении, если кто-то не согласен.
Изложите основные правила
Как только вы решили, какие меры предосторожности необходимы, сообщите об этом членам семьи. Вы, вероятно, уже знаете, кто согласится или не согласится с вашим решением, поэтому Эдельштейн рекомендует сообщить об этом, как вы им скажете. «Если у вас есть члены семьи, которые, как вы подозреваете, не согласятся или, возможно, даже начнут спор, групповая электронная почта или текстовое сообщение могут быть не лучшим средством, потому что это может вызвать семейный конфликт», - говорит она. «В этом случае лучше связаться с каждым человеком индивидуально через звонок, текстовое сообщение или электронное письмо, в зависимости от того, как вам удобнее».
Если вы уже знаете, что члены вашей семьи находятся на карантине и принимают те же меры предосторожности, что и вы, Эдельштейн говорит, что достаточно короткого группового текстового сообщения или электронного письма.
Заранее запишите свои ожидания, чтобы вы могли четко объяснить свои основные правила; предоставить обоснование вашего запроса (например, исследования и рекомендации CDC или вашего местного правительства). Эдельштейн также рекомендует заранее поблагодарить всех за сотрудничество: этот сценарий не идеален ни для кого, и каждый по-разному справляется с изменениями.
Установить твердые границы
Даже когда мы не живем в условиях пандемии, праздничный сезон обычно вызывает хотя бы небольшую семейную драму, поэтому у вас может возникнуть соблазн оставить некоторые вещи без внимания, чтобы сохранить мир. Однако Эдельштейн рекомендует по-доброму стоять на своем.
«Всякий раз, когда у вас возникают разногласия, вы можете подтвердить эмоции или точку зрения другого человека, не соглашаясь с ним», - сказала она. «Например, вы можете сказать что-то вроде: «Я слышал, что вы считаете это несправедливым/ненужным/чрезмерным, и вы расстроены/сердиты/разочарованы». Я высоко ценю ваше здоровье и безопасность нашей семьи (или любое другое обоснование), поэтому я прошу об этом и требую, чтобы все участвовали. Я был бы признателен за вашу готовность уважать это и с нетерпением жду возможности разделить с вами трапезу».
Эшли Эдельштейн
Всякий раз, когда у вас возникают разногласия, вы можете оценить эмоции или точку зрения другого человека, не соглашаясь с ним.
В случае, если кто-то не желает соблюдать изложенные вами меры безопасности, Эдельштейн говорит, что абсолютно уместно сказать им, что они не могут присутствовать. «Если они появятся, не приняв никаких мер предосторожности, они могут легко заразить всех, что сделает все остальные усилия бессмысленными», - объясняет она. «Вы можете подтверждать, не соглашаясь, и при этом держать твердую границу».
Она рекомендует ответить следующим сообщением: «Я понимаю и мне грустно/обижено/разочаровано, что вы не сможете присоединиться к нам в этом году. Пожалуйста, дайте мне знать, если вы передумаете, и мы может решить проблему, как вы можете эффективно принять эти меры предосторожности."
Это обоснование работает в обе стороны. Если вы не хозяин и вас не устраивает то, как члены вашей семьи соблюдают (или не соблюдают) меры предосторожности, Эдельштейн говорит, что есть еще один вариант: отпраздновать праздник самостоятельно.