Гейл Пол, терапевт из «Моя мама одержима», объясняет, как противостоять сложной теме навязчивого поведения.
Ты думаешь, что твоя мама одержима. Твой лучший друг думает, что твоя мама одержима. И даже твой младший брат так думает. Но как лучше всего поговорить с ней об этом?
Начнем с фактов. Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам Американской психиатрической ассоциации определяет «навязчивость» как действия, поведение или мышление, которые постоянно вращаются вокруг одного и того же, вплоть до того, что мешают заниматься обычными делами повседневной жизни.
Итак, если ваша мама ежедневно трижды ходит в спортзал, и это означает, что она забывает забрать вас после школы, рано пропускает работу, пропускает родительские собрания и никогда не появляется на обед, вы У тебя есть мама с одержимостью тренировками.
УСТАНОВИТЬ СЦЕНУ
Люди обычно очень сильно защищаются от своего навязчивого поведения. Может показаться, что это то, что держит их вместе. И мамам часто кажется, что это единственное, что у них осталось для себя после того, как они отдали все свое время и энергию своим семьям. Итак, хорошо действовать вдумчиво. Вот как:
- Выберите подходящее время. Не выбалтывайте то, что у вас на уме, потому что вы чувствуете разочарование и не можете больше сдерживать это. И не набрасывайся на маму в момент, когда она измотана или находится под давлением. Выберите время с низким уровнем стресса, чтобы поднять эту тему.
- Выберите правильное место. Где вы это делаете, может иметь большое значение. Вам нужна спокойная, спокойная обстановка, в которой вы оба чувствуете себя комфортно. Старайтесь избегать мест с отвлекающими факторами, чтобы вас никто не прерывал, а также чтобы маме не давали простой способ избежать разговора с вами.
- Начните сдержанно. То, как вы начнете разговор, задает основу того, как оно, вероятно, пойдет. Так что начните мягко и постепенно. Не заманивайте ее в засаду обвинениями в том, что она запуталась со своей «глупой» одержимостью.
ЧТО СКАЗАТЬ, ЧТОБЫ МАМА СЛУШАЛА
- Расскажите маме о том, как ее одержимость влияет на вас. Объясните, какое влияние она оказывает на вас и ваши отношения. Если она часто отсутствует из-за своей одержимости, вы можете сказать: «Мне не хватает тебя, когда я возвращаюсь домой из школы. Я скучаю по рассказам о моем дне». Если она одержима диетой, вы можете сказать ей: «Я скучаю по нашим семейным обедам, когда мы собираемся все вместе. Это не так весело, как раньше, когда мы ели всей семьей».
- Спросите, что вы хотите, чтобы произошло вместо этого. Сделайте четкую просьбу. Это может быть: «Не могли бы вы встретиться со мной дома по понедельникам, потому что тогда мне есть о чем поговорить?» или «Как бы вы отнеслись к тому времени, когда мы с вами готовим ужин после работы?»
- Внимательно выслушайте ее ответ на вашу просьбу. Услышьте, что она готова сделать. Если она переключится на другие темы или займет оборонительную позицию, мягко спросите ее еще раз о вашей просьбе. Не переходите в атакующий тон: это приведет к обороне.
- Если она согласится с вашей просьбой, прекрасно. Но эти разговоры не всегда заканчиваются идеально. Сосредоточьтесь на том, что она хочет сделать, и начните с этого. Может быть, вы найдете компромисс, на который вы согласитесь. Если она предложит что-то изменить, не забудьте сказать ей, что вы счастливы, что она готова работать с вами, чтобы все исправить.
ЧТО НЕ ГОВОРИТЬ
- Не говори ей, что она неправа, плохая или «неудачная». Это заставит ее защищаться и фактически завершит ваш разговор.
- Тон, который вы используете, ислова, которые вы выбираете, очень важны. Идея состоит в том, чтобы ваша мама была открыта для того, что вы хотите сказать. Может потребоваться большое усилие, чтобы не разозлиться или не саркастически, но это определенно того стоит. Ваша цель - заставить маму слушать и действительно слышать, как ее действия вредят вашим отношениям.
- Помните, чтовы можете взять «тайм-аут», если дела пойдут плохо. Все, что вам нужно сделать, это предложить это. Не кричите и не уходите: просто скажите, что дела идут не так, как надо, «поэтому я хотел бы остановиться сейчас и поговорить об этом в другой раз».
Помни, ты не несешь ответственности за свою маму. Вы можете любить ее и заботиться о ней, но вы не можете заставить ее что-либо делать. Что вы можете сделать, так это позаботиться о своем здоровье и благополучии как можно лучше. Как только вы дали ей понять, что вы видите и как это влияет на вас, вы поступили правильно, как дочь. Может быть полезно поговорить об этом. Некоторые разговоры с другом могут быть очень полезными.