Большинство людей отчаянно хотят, чтобы друг или родственник, имеющий дело с зависимостью, выздоровел, но из-за сложности этих проблем трудно понять, какое поведение поддерживает, а какое способствует, урок, который Бока-Ратон, свадебный фотограф из Флориды Эрика Хартвиг научилась у своего первого мужа, когда он пристрастился к обезболивающим.
«У нас были общие банковские счета, и я не должна была давать ему денег, но были времена, когда я давала ему деньги на еду или бензин, а он тратил их на наркотики», - вспоминает она. «Он обещал мне, что не будет использовать [это] для наркотиков, но всегда так делал».
Хотя стимулирующее поведение обычно совершается из любви, на самом деле оно может иметь неприятные последствия для всех участников.«Когда вы позволяете кому-то, вы даете ему разрешение продолжать свое негативное поведение», - говорит в электронном письме доктор Сал Райхбах, психолог-нарколог из Центра лечения амброзии в Уэст-Палм-Бич, Флорида. «Может показаться, что вы помогаете им в трудные времена, но на самом деле вы делаете прямо противоположное тому, что помогаете. Даже если ваши намерения благие, ваши усилия не должны облегчать им дальнейшее поведение».
Разница между включением и поддержкой
Человеку, находящемуся в гуще событий, часто трудно понять, каким типом поведения он занимается. «Поддержка означает быть честным с любимым человеком, даже если он не хочет слышать, что вы хотите сказать., исследовать центры лечения вашего любимого человека, не оправдывать его поведение и показывать любимому человеку «жесткую любовь», не скрывая проблему, а скорее обнажая ее», - пишет Кристен Фуллер, доктор медицинских наук, клинический психиатр. писатель из калифорнийского Центра открытий.
Наоборот, она говорит: «Возможность обычно состоит в игнорировании проблемы, сокрытии ошибок любимого человека, разрешении любимому человеку оправдываться за свои действия, покупке алкоголя или наркотиков для любимого человека, потому что вам плохо. и позволить любимому человеку выйти из-под контроля, потому что вы боитесь попасть в беду, если будете высказывать свое мнение."
Поэтому, когда многие люди пытаются быть понимающими и не «слишком жесткими» по отношению к человеку в смятении, это на самом деле делегитимизирует проблему, потому что ее не признают, не решают и не лечат.
«Это лишает сил того, кто борется за то, чтобы владеть и преодолевать свою зависимость», - говорит Шари Ботвин, лицензированный клинический социальный работник. «Мы не рождаемся с необходимостью спасать людей. [Часто помощники] были созданы в своих семьях, чтобы чувствовать, что если есть проблема, вы должны ее решить».
Ещё одна причина того, что стимулирующее поведение сохраняется, заключается в том, что зачастую проще согласиться с проблемой, чем бороться с ней. Тони Тан, клинический менеджер в Медицинском реабилитационном и оздоровительном центре Dawn в Таиланде, отмечает, что активисты, как правило, боятся быть напористыми с рассматриваемым человеком, поэтому они сохраняют статус-кво, даже когда состояние их близкого человека ухудшается день ото дня.
«Поддерживать человека с депрессией или зависимостью означает делать то, что правильно и в его интересах, даже если им это не нравится», - объясняет он в электронном письме. «Эта поддержка может включать в себя госпитализацию или реабилитацию, чтобы заставить этого человека получить надлежащую помощь, в которой он нуждается».
Одним из наиболее распространенных способов, которыми люди помогают другим, является помощь им в избежании последствий, объясняет Райхбах. Это может включать в себя ложь для них, спасение их из тюрьмы и, как правило, наведение порядка в их основных беспорядках. Хотя может быть больно видеть, как кто-то, кого ты любишь, падает с ног на голову. «Когда люди не чувствуют последствий своих собственных действий, у них нет мотивации для изменений», - говорит он.
Корректировка ожиданий
Часто люди настолько привыкают к такому поведению, что практически ничего не ожидают от человека с проблемой, что позволяет им перестать участвовать в собственной жизни. «Мы думаем: «Хорошо, они действительно неполноценные, поэтому мы не собираемся ожидать, что они встанут в определенное время, займутся какой-либо деятельностью, пойдут в школу или на работу», - говорит Мэтт Онорато, лицензированный независимый социальный работник и директор по социальной работе в больнице Хардинга Медицинского центра Векснера Университета штата Огайо.
Но то, что ваши ожидания снизились, не означает, что они должны оставаться такими же. Поскольку депрессия и наркомания являются настоящими медицинскими проблемами, Онорато говорит, что полезно думать о лечении и целях оздоровления так же, как о другом заболевании, таком как диабет, когда пациент вносит небольшие изменения по мере своих возможностей и более серьезные по мере прогрессирования.
Вы должны поддерживать словами, а не действовать от имени наркомана, говорит Ботвин.«Вместо того, чтобы идти и избавляться от алкоголя, когда человек звонит и говорит, что я снова пью, скажите: «Я приду и буду там, пока ты выливаешь алкоголь». Звучит не так уж и по-другому, но это очень отличается, потому что человек берет на себя ответственность сказать: «Я не хочу, чтобы этот алкоголь был в доме», выбрасывая его в мусорное ведро [сам].»
Установка границ
Хотя это может показаться жестоким, установление границ имеет решающее значение для благополучия всех участников. Границы могут включать ограничения на то, как часто вы видите друг друга или как часто пострадавшему человеку разрешено жаловаться или говорить вам о своих проблемах. Если любимый человек ожидает, что вы станете его «запасным вариантом» в отношении жилья или финансов, совершенно нормально провести черту.
«Люди становятся зависимыми от родителей или партнеров в деньгах, но это мешает им быть самодостаточными», - объясняет Ботвин. «Речь также идет о понимании того, что просто потому, что кто-то говорит, что ему нужны деньги или жилье, это не единственный вариант."
Например, хорошей альтернативой могут быть дома для престарелых или жилые дома. «Подобные места могут научить людей, как встать на ноги и как действовать в мире, в котором мы живем», - говорит Ботвин, отмечая, что такие установки полезны, потому что «семья может поддержать [человека], не спасая его».
Конечно, если это ужасная ситуация (например, если наркомана выселили и ему больше некуда пойти), можно временно разрешить этому человеку остаться с вами, говорит Ботвин, но должна быть границы вокруг того, как долго они остаются. "Не просто бессрочный. Люди чувствуют себя комфортно и в конечном итоге не хотят уходить."
Свадебный фотограф Эрика Хартвиг называет остановку цикла «эмоционально одной из самых трудных вещей, которые вы можете сделать. Вы не знаете, правильный ли ваш выбор. дно и молитесь, чтобы они это сделали."
К сожалению, ее бывший муж умер от передозировки. Но все же она говорит: «Вы должны отрезать кого-то. Если они не хотят помочь себе, вы не заставите их остановиться. Трудно отрезать кого-то. Вы хотите помочь, но они должны хотеть это тоже Прекратите включать. [Зависимый] должен понять это самостоятельно."
Это важно
Группы поддержки для родственников и друзей наркозависимых (например, Ал-Анон) могут быть полезны людям, которые могут помочь. На веб-сайте DrugAbuse.com есть много ресурсов для людей, которые ищут варианты лечения для своих близких, а также на управляемом правительством США SAMHSA.gov.