Лифты - золотая жила для кабинетных антропологов. Где еще вы найдёте случайную выборку из 10-15 человек с совершенно разными стандартами личного пространства и личной гигиены, насильственно смешанных в таком неуклюжем, тесном кубе? Забудьте об обеденном столе - хорошие манеры важнее всего в лифте.
В 1960-х годах ученый по имени Эдвард Холл изобрел областьпроксемики, изучающую, как люди используют личное пространство как важную форму невербальной коммуникации. Эксперименты Холла показали, что люди - хорошо, американцы - делят свое личное пространство на четыре категории:
- Общественное пространство=расстояние не менее 12 футов (3,6 метра)
- Социальное пространство=расстояние не менее 1 метра
- Личное пространство=расстояние не менее 1,5 футов (48 сантиметров)
- Интимное пространство=слишком близко для тех, с кем вы не хотите целоваться
Лифт смеется над вашим определением личного и общественного пространства. «Здесь, - провозглашает он, - нам всем одинаково неуютно!» Чтобы получить максимальную отдачу от вашей следующей 30-секундной поездки в аду вертикального транспорта, следуйте нашим 10 странным (но обязательным!) Правилам лифтового этикета.
10: Правило двух полетов
Правило двух рейсов достаточно простое, чтобы его понял малыш или даже студент колледжа: не пользуйтесь лифтом, если вы не путешествуетеминимум два рейса вверх или вниз. Это правило убережет вас от пронзительных взглядов и неприятных вздохов ваших попутчиков, пока вы продлеваете их агонию в лифте примерно на 20 секунд (!) только для того, чтобы не пройти 12 жалких шагов.
Да, мы, очевидно, допускаем исключения из правила двух полетов для пожилых людей, людей с ограниченными возможностями, родителей с колясками и зданий, где лестничная клетка спрятана лучше, чем северокорейская ракетная шахта или двери на лестницу запираются за тобой. Но если у вас есть пара совершенно хороших ног и вы не несете коробку, равную или превышающую вес бегемота-подростка, вам нужно принять меры, приятель.
9: Это называется линия, приятель
Если вы когда-либо работали в старом офисном здании с одним работающим лифтом, вы должны быть знакомы сMr. Забывчивый Он тот, кто входит в переполненный холл и вальсирует прямо к дверям лифта (конечно, нажимая уже нажатую кнопку «вверх»), по-видимому, не замечая извивающейся очереди нетерпеливых людей, фантазирующих о творческих способах причинить ему боль.
ТогдаУчастник №1.1, который думает, что он участвует в каком-то игровом шоу со скрытой камерой под названием «Угадай лифт!» Этот парень игнорирует правило этикета, касающееся нескольких лифтов. Если в многолюдном здании четыре лифта, вы не разделяетесь на четыре группы, как будто делаете ставку на то, какой из них «звенит!» следующий. Вы должны стоять в очереди и садиться в доступные лифты в порядке очереди.
8: Сначала дамы, если они не вторые
Эта следующая жемчужина лифтового этикета исходит от самопровозглашенной «наставницы по манерам» Марали Макки. (Если вы сомневаетесь в ее приверженности аллитерации, прочтите ее последнюю книгу «Манеры, которые имеют значение для мам».) Макки тщательно подходит к извечному вопросу о посадке в лифт: сначала дамы?
Ответ: Это зависит от контекста. В социальной ситуации - едете на ужин в ресторан, оформленный в стиле подземелья, едете в секцию кровотечения из носа на концерте Стинга - женщины обычно садятся и выходят первыми.
Оживленное офисное здание - совсем другое дело, - говорит она. На рабочем месте женщины и мужчины ожидают, что с ними будут обращаться как с равными. В лифте это означает, что вы должны быть одинаково недружелюбны ко всем. Если ты парень и первый в очереди, садись первым.
Конечно, это может варьироваться в зависимости от региона или страны США. Если вы женщина, и ваш коллега-мужчина отходит в сторону, чтобы вы могли подняться на борт первой, скажите спасибо и наслаждайтесь вежливостью.
7: Придерживание двери - что бы сделал Ганди?
Забудьте на мгновение о горячо обсуждаемом вопросе о том, работает ли вообще кнопка «закрыть дверь». Оставим это специалистам. Наш вопрос прост: Вы придерживаете или не придерживаете дверь для опоздавшего пассажира?
Во-первых, это сторонники «поступков с другими» и «карма», которые утверждают, что вы должны держать дверь открытой при любых обстоятельствах. Сострадание и простая порядочность, говорят они, должны преобладать над любыми жалобами на потраченное впустую время. Кроме того, есть сторонники жесткой линии, которые утверждают, что ни одна дверь не должна оставаться открытой ни при каких обстоятельствах, позволяя решать колесам (или, в данном случае, дверям) судьбы.
Вот моя собственная импровизированная политика - три разных правила для трех разных ситуаций:
- Если вы один в лифте, вы всегда должны придерживать дверь.
- Если в лифте есть еще несколько человек, но вы являетесь назначенным «нажимателем кнопки», действуйте по своему усмотрению. (Человек видел ваше лицо? Он выглядит отчаявшимся? Это ваш начальник?)
- Если лифт очень переполнен, пусть двери закроются, но сделайте хромое, пожимая плечами "Извините!" лицо.
6: Если сомневаетесь, расскажите
Давайте на секунду вернемся к проксемике, изучению человеческого поведения в отношении публичного и частного пространства. Если вы мужчина, то вы уже изучаете проксемическую теорию мочи, которая гласит:
- Если вы входите в ванную, а кто-то пользуется одним из писсуаров, используйте писсуар, расположенный дальше всего от этого человека
- Если несколько писсуаров заняты, убедитесь, что между вами и следующим человеком есть хотя бы один пустой писсуар
- Если все писсуары заняты, возьмите следующий доступный, но всегда смотрите прямо на стену перед собой
В лифте, как оказалось, действуют такие же строгие правила интервалов:
- Два человека в лифте должны стоять по разные стороны вагона.
- Три-четыре должны тяготеть к углам.
- Пять или более человек должны находиться на равном расстоянии друг от друга, лицом вперед, держать кисти и руки прямо вниз, чтобы избежать контакта.
- Более 10 должны проверить указанное ограничение по весу.
5: Не поворачивайся спиной, чудак
Даже если вы игнорируете все остальные правила лифтового этикета - вы перерезаете очередь, громко разговариваете по мобильному телефону и проезжаете в общей сложности один этаж - не нарушайте это правило: встаньте лицом к дверям.
Большинство людей могут справиться с тем, что они стоят слишком близко к кому-то в течение нескольких секунд, если это чье-то лицо направлено в нейтральном, параллельном направлении. Если вы развернетесь и повернетесь спиной к двери, это создаст неловкую конфронтационную ситуацию. Или ваши друзья-гонщики могут подумать, что вы с другой планеты.
Вся эта история с «лицом вперед в лифте», по-видимому, пришла из середины 1800-х годов, когда в лифтах был задний ряд скамеек. (Это похоже на обычай, который следует возродить). Единственным исключением из этого правила может быть положение спиной к одной стороне лифта, но только в ситуации, когда вагон не переполнен.
4: Знайте разницу между улыбкой и взглядом
Да, лифты - это гигантские болтающиеся йо-йо неловкости, но один из способов немного снять напряжение от путешествия в ограниченном пространстве с незнакомцами - подарить всем обычную кивающую улыбку. Это эффективный невербальный способ сказать: «Привет, я нормальный. Извините, но я вторгаюсь в ваше интимное пространство».
Ключ к хорошей кивающей улыбке - свести зрительный контакт к минимуму. После этого сразу переключите свое внимание на что-то другое. Что-нибудь еще. Ваш смартфон. Захватывающий парад чисел над дверью. Нацарапанный журнал осмотра.
Исследователи обнаружили, что в лифтах мужчины, как правило, ни с кем не смотрят в глаза, в то время как женщины быстро оглядываются (вероятно, чтобы убедиться, что в салоне нет придурков).
Еще одна причина НЕ возвращаться на несколько секунд назад при зрительном контакте. Пристальный взгляд уступает только попутному газу в списке запрещенных лифтов. Единственное исключение, если вы комментируете что-то приземленное, например, крутые серьги вашего соседа по лифту или набитый портфель. Затем вернемся к журналу проверки, прежде чем все станет странно.
3: Завладейте этими кнопками
Это уникальная динамика силы, которая существует только внутри лифтов. Машина разделена между обычными бессильными гонщиками и [играет драматическая музыка] Мастером Кнопок. Если в лифт поднимаются три человека или меньше, в Кнопочном мастере нет необходимости. Ожидается, что каждый пассажир нажмет свою собственную кнопку, прежде чем тяготеть к своему уединенному углу. Но если четыре или более человек втиснутся в коробку, кто-то должен вырвать пресловутый Экскалибур из камня и принять свое истинное, хотя и временное, призвание Мастера Кнопок!
Узнай об этом в первую очередь - ты не будешь получать зарплату как Мастер Кнопок. Никто не подарит вам одну из этих крутых красных шляп посыльного 1920-х годов с ремешком на подбородке. Ваша работа проста, но ответственность священна. Когда каждый новый человек садится в лифт, вы должны спрашивать: «Какой этаж?» и нажмите кнопку соответствующего этажа. Не пытайтесь быть милым и говорить что-то вроде: «Как пожелаете, сэр!» или "К вашим услугам!"
Даже если вы изначально не были выбраны Мастером Кнопок, вы должны быть готовы нести флаг, если помазанник неожиданно уйдет. Как правило, человек, ближайший к первому Мастеру Кнопок, является Заместителем Мастера Кнопок и занимает этот пост, когда уходит первый мужчина или женщина.
2: Переключите телефон в «режим лифта»
Что, вы не знали, что в вашем смартфоне есть "режим лифта"? Хорошо, это не столько «режим», сколько состояние бытия. Состояние нахождения в кармане, желательно выключенное.
Мы определенно не хотим оказаться в ловушке в лифте, слушая одну сторону очень частного телефонного разговора о том, что вы сделаете с Сандрой, если она когда-нибудь снова попытается нести такую чушь.(Ну, большинство из нас этого не знает. Некоторые навострят уши, чтобы узнать больше о судьбе Сандры - это тоже не то, что вам нужно.)
Если вы разговариваете по телефону при посадке в лифт, скажите собеседнику, что вы перезвоните ему через секунду. То же самое, если вам звонят, когда вы едете в лифте. Текстовые сообщения, однако, вполне приемлемы, если вы не мастер кнопок. Долг зовет!
1: Спасите жизнь, уходите
Переполненный лифт может быть пугающим местом, особенно если вы прижаты к задней стенке вагона. Помимо клаустрофобии, есть проблема успешного выхода из лифта, когда он доберется до вашего этажа. Если ваши попутчики не знают элементарного лифтового этикета, вам, возможно, придется пробиваться наружу, толкая локтями и стиснув зубы, восклицая: «Извините!»
Вот правило. Два человека, стоящие ближе всего к двери лифта, должны выходить из машины на каждой запрошенной остановке и держать двери открытыми одной рукой, чтобы пассажиры могли выйти, не прибегая к топтанию.
У Марали Макки, наставника по манерам, есть еще один совет, как выбраться из задней части переполненного лифта. Когда машина приближается к месту назначения, скажите спокойным, дружелюбным голосом: «Мой этаж следующий». Самые порядочные люди уступят вам место. В остальном, поздоровайтесь с мистером Локтем!
Примечание автора: 10 странных правил этикета в лифте
Если вы не поняли из моего восторженного описания правила № 3, мне нравится быть Мастером Кнопок. Если я сажусь в лифт и никто другой не претендует на пост, мне конец. Я испытываю несоразмерную гражданскую гордость за то, что облегчаю поездку своим попутчикам. Это одна из тех маленьких любезностей, таких как держать открытой дверь или останавливать машину, чтобы пропустить пешехода через оживленную дорогу, которые составляют клей, скрепляющий общество. Так что, прежде чем смеяться над моей гордостью Мастера Кнопок, подумайте, хотели бы вы жить в мире, где каждый пассажир должен нажимать собственную кнопку лифта, как животное. Не я, чувак. Я лучше пойду по лестнице.